...cuochi e pasticceri Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo. Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia. Colmo per un pasticciere N.1: avere fra i suoi clienti la crema della societa'. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!". Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate) La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'". Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco) Inserzione giornalistica: Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan? La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista". (Rodney Dangerfield) Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca! Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?". Risponde l'altro: "No, cucina mi madre!" Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. (Jack Klugman) Amare significa poco dolci. (Maurizio Sangalli) "La coca non mi eccita... preferisco la cameriera". Letta sulla maglietta di un cuoco a un ristorante. Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (da "Ulisse") (James Joyce) Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra... La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw Lec) Il miglior cuoco e' la fame. (Anonimo) Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese. Qual e' il dolce preferito a Barcellona? Il pan di Spagna. I dolci vennero sempre serviti alla fine di ogni pasto e cio' li rendeva impazienti. (Alessandro Bergonzoni) Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera. (Daniele Luttazzi) Qual e' il dolce preferito dai vegetariani: il millefoglie. Ricetta del 'Dolce Far Niente': mettetevi braccia conserte davanti a tre etti di farina, quattro uova e due etti e mezzo di zucchero. Sonnecchiare per due ore circa e farsi servire. (Paolo Cananzi) Qual e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi. Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima. Tutti gli uomini sono dei mostri; non c'é altro da fare che cibarli bene: un buon cuoco fa miracoli! (Oscar Wilde) Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari. Che dice l'apprendista cuoco allo chef che lo rimprovera per aver versato del sale? Non tutto il SALE vien per CUOCERE. Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00. (DrZap) Stasera mia moglie mi ha detto che come cuoco sono una frana. Ah, ma io le ho risposto per le rime! L'ho guardata fissa negli occhi e le ho detto che d'ora in poi le bistecche se le bollira' da sole. Quando ci vuole ci vuole. (Mauroemme) Consiglio del cuoco: l'aragosta mettetela a cuocere viva nell'acqua bollente... e' la morte sua! (Lillo e Greg) Mia moglie e' la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto. (Rodney Dangerfield) Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude. Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi. Colmo per un pasticciere N.2: farsi cremare dopo la morte. (Scirio) "Cosa hai disquisito?" come dice quello che va dal pasticciere. (Paolo Beneforti) Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta. Cosa fa un cuoco pigro? Cucina a fuoco lento. Ho frequentato un corso di alta cucina: ho studiato a Birmignam. (oTTanTToTTo) Pasticciere ambulante: venditore... torta a torta. Il dolce tipico di Lecco si chiama Leccornia. (Mauroemme) Nella ricetta del dolce, subito dopo aver rotto tre uova, c'era scritto di montare la chiara. Allora io le ho subito telefonato, ma lei non ne ha voluto sapere. (Mauroemme) Con mio cugino il pasticciere evito di uscirci perché mi fa prendere sempre le strade più tortuose. (alfcas) Come si chiama il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi. Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo arrabbiare? Gettare acqua sul cuoco! (Scirio) Quel cuoco era talmente furbo, ma talmente furbo che per far bollire prima l'acqua per la pasta, usava quella frizzante! (Scirio) Colmo per un gruppo di cuochi: fare una colazione di lavoro. (Bruno Rosada) La miglior cosa da mettere in una torta di mele sono i denti. (Tony Randall) Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie? La crema! Colmo per un pasticciere cinese: avere una moglie glassa. (Ale)