Il tuo capo:
1. Se non fai qualcosa sei un lazzarone. Se lui non fa qualcosa
e' troppo occupato.
2. Se sbagli sei un idiota. Se sbaglia lui "Sono solo un
uomo!".
3. Se stai facendo qualcosa che non ti e' stato detto stai andando
oltre la tua autorita'. Se lo fa lui e' un'iniziativa.
4. Se trascuri l'etichetta sei un rozzo. Se il tuo capo tralascia
qualche regola e' originale.
5. Se fai un favore al capo sei un leccaculo. Quando il tuo
capo fa un favore al suo si sta dimostrando cooperativo!
6. Se non sei in ufficio stai gironzolando. Se il capo non e'
in ufficio e' occupato in altri affari.
7. Se bevi qualche bicchiere a una cena di lavoro sei un alcolizzato.
Se lo fa il tuo capo sta socializzando.
8. Se guardi una donna con interesse sei un maniaco sessuale.
Se lo fa lui significa che lui apprezza le donne.
9. Se prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato. Se
il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente
male.
10. Se chiedi di uscire non ne hai bisogno perche' tanto non
lavori mai. Quando il tuo capo deve uscire significa che deve
fare un break perche' sta lavorando come un pazzo.
11. Se ci metti molto tempo, sei lento. Se il tuo capo ci mette
molto tempo, è accurato.
12. Se ti impunti, è testardaggine. Se lo fa il tuo capo,
è fermezza.
13. Se prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Se il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora
troppo.
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Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa,
in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo
su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe
stata carina e mi avrebbe detto "Buon Compleanno"
e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi dice
neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon
Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che
fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono
per la colazione e non dicono una parola. Uscendo per andare
in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso. Entrando
in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno,
capo, e Buon Compleanno". Mi sono cominciato a sentire
un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato. Lavoro fino a
mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice: "E'
una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche'
non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le
rispondo: "Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito
da stamattina, andiamo". Andiamo a pranzo, non dove andiamo
di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare,
in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo
il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa: "Sai,
e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in ufficio
? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si.
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky,
fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace,
credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza
da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...".
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo,
Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei
minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno,
seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti
Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ...
con niente addosso tranne i calzini ...
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Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno
dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io
la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto
da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello
che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo
qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora,
amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto
e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella
con le tette piu' grosse!".
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Il capufficio alla segretaria biondona: "Signorina, e'
libera domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non
ha nessun impegno?". "Oh, no! ". "Bene,
allora cerchi di essere puntuale lunedi' mattina! ".
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Se non capite chiedete al vostro capo. Come sempre ci pensera'
lui a chiedere a qualcun altro; l'importante e' non pensare
(scritta in un cesso universitario).
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Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per
decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per
primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche'
senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi
il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece
piu' lo stronzo. Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento'
lui il capo. MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa
di importante, basta che qualcuno con la faccia da culo sia
capace di fare lo stronzo!
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Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?".
Manager: "Oh, all'incirca una su dieci". (Bob Phillips)
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Un boa, dopo aver fatto una bella siesta, esce dal suo nascondiglio
e va a fare una passeggiata nella savana. Incrocia una zebra
che gli dice: "Salute, capo!". Il boa e' un po' meravigliato,
ma prosegue la sua passeggiata e incontra un elefante che gli
dice: "Buongiorno, capo!". Il boa non capisce, ma
prosegue incontrando vari altri animali che lo salutano tutti
con l'appellativo di 'Capo'. Finalmente incontra il leone che
lo saluta cosi': "Salve, capo!". Il boa allora chiede:
"Ma perche' mi chiamate tutti capo? Tu sei il vero capo,
in quanto sei il re degli animali". E il leone: "No,
sei tu il capo: sei tu che possiedi una grande gola, che strisci,
e che sei senza coglioni!".
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Impiegato: "Signore, sono in questa azienda da 27 anni
e non ho mai avuto un aumento". Boss: "Ecco perche'
sei in questa azienda da 27 anni".
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Il tuo capo (o Boss): l’unico a essere sul lavoro presto
se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
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LA SEGRETARIA PERFETTA. Il ruolo della segretaria implica l'accettazione
senza condizione del presente regolamento:
1) Una segretaria e' un essere delizioso che dedica anima e
corpo al suo padrone.
2) Allorche' le idee di una segretaria siano geniali, diventano
subito le idee del padrone.
3) Quando il padrone ha cattive idee, la colpa e' della segretaria.
4) Quando il padrone ha "delle idee" la sua segretaria
deve in ogni caso trovarle buone.
5) La segretaria si fara' vanto di restare piu' a lungo in ufficio
e di arrivare al mattino fin dall'alba.
6) La segretaria deve saper dire con tono convincente: il signore
e' in riunione.
7) Inutile presentarsi al lavoro senza:
- il necessario per cucire (la moglie del padrone non ha tempo
di fare tutto)
- un piccolo pronto soccorso.
- l'atlante geografico in 10 volumi
- Una linea diretta con l'accademia italiana per correggere
gli errori del padrone
- Un sorriso radioso, un trucco perfetto, un buon carattere
a prova di bomba.
8) La segretaria deve soddisfare i desideri del suo padrone
prima ancora che egli abbia avuto l'idea.
9) Per evitare scenate coniugali, la segretaria deve essere
disordinata nei giorni in cui la signora passa dall'ufficio
a prendere il padrone.
10) Una buona segretaria non ha una vita familiare.
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1. Il Capo ha ragione.
2. Il Capo ha sempre ragione.
3. Nella improbabile ipotesi che un dipendente avesse ragione,
entreranno in vigore gli art. 1 e 2.
4. Il Capo non dorme, riposa.
5. Il Capo non mangia, si nutre.
6. Il Capo non beve, degusta.
7. Il Capo non e' mai in ritardo, e' stato trattenuto.
8. Il Capo non lascia mai il lavoro, e' richiesta altrove la
sua presenza.
9. Il Capo non legge mai il giornale in ufficio, si tiene informato.
10. Il Capo non familiarizza con la sua segretaria, la educa.
11. Chi entra nell'ufficio del Capo con idee proprie deve uscire
con quelle del Capo.
12. Il Capo pensa per tutti.
13. Piu' si pensa come il Capo, piu' si fa carriera.
14. Il Capo… e' il Capo anche quando ROMPE!!!!!
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Bisogna che il manager di domani si adatti alle piu' diverse
condizioni dettate dal mercato, che sappia fare un po' di tutto.
Ora mi scusi, ma devo far partorire una vacca in sala riunioni.
(Walter Fontana)
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Un tizio va dal suo capo: "Mia moglie ritiene giusto che
lei mi conceda un aumento". E il capo: "Bene. Chiederò
a mia moglie che cosa ne pensa".
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Un uomo sta volando su di una mongolfiera quando capisce di
essersi perso. Fa in modo di scendere di quota finché
non riesce ad arrivare a portata di voce di un tale a terra:
"Mi scusi, puo dirmi dove mi trovo?". E il tizio da
basso gli risponde: "Ma certo! Sei su di un pallone ad
aria calda ad una decina di metri dal terreno". "Ma
che lei lavora nel campo dell'informatica?" fa l'uomo sul
pallone. "E' vero - replica il passante - Ma come fa a
saperlo?". "Beh - dice l'aereostatiere - tutto quello
che mi ha detto è tecnicamente ineccepibile, ma assolutamente
inutile". E da basso arriva la risposta: "Invece lei
mi sa che è un dirigente d'azienda". "Giusto
- deve ammettere l'uomo in pallone - ma come fa a saperlo?".
"Vede - fa il passante - lei non sa dove si trova, o dove
sta andando, ma era convinto che io la potessi aiutare. Lei
è nell'identica condizione di prima che ci incontrassimo,
ma ora è colpa mia".
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Il capo dà ordini ai suoi uomini. Il leader dà
loro delle indicazioni
Il capo si basa sul suo potere. Il leader cerca il consenso
Il capo suscita timore. Il leader inspira simpatia
Il capo dice " Io ". Il leader dice " Noi "
Il capo fa notare chi sbaglia. Il leader indica cosa è
sbagliato
Il capo sa come sono fatte le cose. Il leader sa come fare le
cose
Il capo pretende rispetto. Il leader suscita rispetto
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Chi si accinge a diventare un buon capo, deve prima essere stato
sotto un capo. (Aristotele)
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Chi non riesce ad essere autorevole può sempre provare
ad essere autoritario. (G.P. Lepore)
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Se tutti vi danno ragione o siete una persona di grande intelligenza
o siete il padrone. (André Mirabeau)
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Il mio capo mi dice: fai questo, fai quello! La mia ragazza
mi dice: fai questo, fai quello! Ma che sono... un fuck totum?
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Decalogo di Spark per il Giovane Manager:
1. Cerca di sembrare terribilmente importante.
2. Fatti sempre vedere con la gente che conta.
3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.
4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una
domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona
con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire
cosa sta succedendo, cambia argomento.
5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili
con una frase fatta.
6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo
come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata,
fagli la stessa domanda con altre parole.
7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.
8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo
ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati
sia dai superiori.
9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera'
i visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre
in riunione.
10. Non dare mai ordini per iscritto.
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Un buon manager non rinvia mai a domani quel che puo' delegare
a qualcun altro oggi. (Paolo Salvatori)
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Non discutere mai col tuo principale, corri il rischio d'avere
ragione. (Marco A. Almazan)
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Si capisce al volo chi è un leader. Più del discorso,
cura il riassunto per la stampa. (Dino Basili)
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Il leader e' uno che e' in grado di reggere il timone quando
il mare e' calmo. (definizione di Syrus sui leader)
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Differenze tra te ed il tuo capo:
1. Quando devi sbrigare una pratica e ci metti molto tempo,
sei lento e inefficiente. Se il tuo capo fa lo stesso, è
una persona molto accurata e precisa sempre alla ricerca della
perfezione.
2. Se eviti di fare una cosa sei considerato pigro. Se invece
non fa il tuo capo, evidentemente era troppo occupato, quindi
è giustificato.
3. Quando fai un errore sei un idiota, un incompetente buono
a nulla. Se invece sbaglia il capo, ecco pronta la giustificazione:
errare è umano e anche lui, in fondo, è una persona.
4. Se fai qualcosa senza che ti venga chiesto, appari come presuntuoso.
Se il tuo capo fa la stessa cosa, lui sì che ne ha di
spirito d'iniziativa.
5. Se invece non prendi mai l'iniziativa vieni considerato un
inetto privo insomma di nerbo e quindi poco utile all'azienda.
Se assume lo stesso atteggiamento il tuo capo, è un temporeggiatore
che capisce qual è il momento giusto per farsi avanti.
6. Quando ti impunti su una questione sei un testardo, se si
impunta il tuo capo allora è fermezza: una qualità
indispensabile per ottenere successo professionale.
7. Se non osservi una regola di etichetta sei un maleducato.
Lo stesso non vale per il capo che può permettersi questo
lusso: in questo caso è un tipo originale.
8. Se ti assenti per un giorno di malattia sei il solito furbo
che non ha voglia di lavorare. Se sta a casa il capo evidentemente
le sue condizioni di salute sono davvero precarie. Anzi appena
possibile ti ricorderà che la sua è una resistenza
stoica perché ha fatto un solo giorno di malattia quando
il medico gliene ha prescritto 5.
9. Se chiedi le ferie (che ti spettano per legge) il capo fa
sempre una brutta faccia magari ricordandoti che lasci l'azienda
in un momento delicato. Se le prende lui, tutto va bene: in
fondo è meglio staccare per poi riprendere alla grande.
10. Se cambi idea sui tuoi progetti sei il solito indeciso.
Se lo fa lui ha subito la giustificazione pronta: soltanto gli
imbecilli non cambiano idea.
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Il capo alla segretaria: "Signorina, ha visto la mia penna?".
"Ce l'ha sull'orecchio". E il capo inferocito: "Insomma,
signorina, non mi faccia perder tempo. Su quale orecchio?".
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"Il lavoro d'equipe, e' quando tutti fanno quello che dico
io". (Capo Responsabile Marketing di una grossa ditta)
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PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI
· Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino
alle 16,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza è
rinfrescante.
· Se è un lavoro urgente, corri e interrompimi
ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta;
o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
· Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove
stai andando: questo mi da la possibilita d'essere creativo
quando qualcuno mi chiede dove sei.
· Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri
o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi
come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia
e un ottimo allenamento.
· Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire
qual e la priorità: sono un sensitivo.
· Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro
quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro
da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
· Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo
segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
· Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti:
mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
· Sono nato per essere frustato.
· Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le
annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non è
pressochè concluso; non è utile confondermi con
informazioni utili.
· Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non
ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito,
le mie intuizioni geniali li identificheranno.
· Nella catena alimentare collettiva, sono un plancton.
· Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo
per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente
all'inferno dei manager.
· Dimmi tutti i tuoi piu' piccoli problemi: nessun altro
ne ha ed è carino sapere che c'è qualcuno meno
fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito
del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che
hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
· Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi
quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
· Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del
costo della vita.
. TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.
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Devo seguirli. Sono il loro leader. (Motto di Bonar Law)
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Tra industriali: "Sai, ho assunto un segretario affinche'
mi risolva tutti, ma proprio tutti i miei problemi". "Fantastico.
E quanto gli dai?". "Duecento milioni al mese".
"Cosa? E dove cazzo trovi tutti quei soldi per pagargli
lo stipendio ogni mese?". "Ah.. beh, questo e' stato
il primo problema che gli ho dato da risolvere". (MM)
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Il capo è uno come tutti gli altri, solo che non lo sa.
(Anonimo)
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Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno
andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La
sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo. Il Genio
dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perciò
ne consentirò solo uno a ciascuno di voi". "Prima
io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle
Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema
al mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore
sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice, "Voglio
stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice
personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore
di mia moglie" e subito svanisce. Poi il Genio si rivolge
al dirigente: "O.K., e' il tuo turno". E il manager
dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo
pranzo!". MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro
CAPO.
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Un manager e' una persona che decide, talvolta anche in modo
corretto, ma comunque sempre decide. (An executive is a person
who always decides; sometimes he decides correctly, but he always
decides). (John H. Patterson)
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Per essere un bravo manager il segreto è tenere le persone
che mi odiano lontane da quelle che sono ancora indecise. (Casey
Stengel)
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Ci si chiede qual è la differenza tra un leader e un
capo: il leader guida, mentre il capo conduce. (Franklin D.
Roosevelt)
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La gente, come il gregge, tende a seguire un capo; occasionalmente,
nella direzione giusta. (Alexander Chase)
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I leader bisogna sperimentarli, prima di rischiare di avere
al comando un imbecille per quattro anni. (Giovanni Sartori)
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Corso accelerato per dirigenti. Un indiano arriva in un saloon
con un secchio pieno di merda in mano: "Bisonte seduto
volere caffè". Il barista glielo da', l'indiano
beve il caffè tutto di un fiato, lancia il contenuto
del secchio in aria e se ne va. Il giorno dopo torna e chiede
un altro caffè: "Aò! Aspetta un attimo"
gli dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba tua
di ieri, che è sta storia?". E l'indiano: "Io
fare corso di management per diventare dirigente. Questa è
esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare
merda su tutti e sparire per tutto il giorno!".
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1) Cercasi Human Resources Manager For Professional High School
(bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste
competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della
Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration.
Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica
(Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario
si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore
Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione
base con integrazione di Stock Option (possibilità di
andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette).
Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine
e il porto d'armi.
2) Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per
l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere)
per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà
in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà
direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi!
3) Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale
cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori
extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle
risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie
Stick and Carrot (bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi
di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.
4) Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse
Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center,
con spiccate attitudini alle customer-relationships. Costituiscono
titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.
5) Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader
(CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione
con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i
piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza
precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime
ai piccioni nel parco.
6) Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca
un Main Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti
della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il
candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale
e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la
disponibilità al suicidio se scoperti. (Cavra)
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Un tipo sta guidando in macchina, quando a un certo punto capisce
di essersi perso; avvista un uomo che passa per la strada, accosta
al marciapiede e gli grida: "Mi scusi, mi potrebbe aiutare?
Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo
di mezz'ora e non so dove mi trovo...". "Certo che
posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi
latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono
le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdi e ci sono
24,5 gradi centigradi". "Lei è un informatico?"
chiede quello dentro l'automobile. "Certamente. Come fa
a saperlo?". "Perche' tutto cio' che mi ha detto è
"tecnicamente" corretto, ma "praticamente"
inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha
dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada". "Lei
allora deve essere un Capo, vero?" risponde l'informatico.
"Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?". Abbastanza
facile: non sa né dove si trova, né dove andare...
Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere
ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto,
è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava
prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano
motivo... risulta che la colpa è mia!"
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Un direttore dice alla sua segretaria: "Stasera faremo
gli straordinari: c'è una pratica che deve essere assolutamente
sbrigata entro la mezzanotte". "Quanto tempo ci vorrà,
signore?", domanda la ragazza. "Meno bottoni ha, più
veloci andremo, signorina"
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Se vincessi ala lotteria, io non mollerei subito il lavoro.
Prima renderei un inferno la vita del mio capo. (Bilbo Baggins)
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Un leader è uno che riesce a far fare agli altri, con
l'impressione di divertirsi, quello che non vogliono fare. (Harry
S. Truman)
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Per essere un leader di uomini bisogna voltar loro le spalle.
(Huysmans)
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Felice è l'uomo con una moglie che gli dica cosa fare
e una segretaria che lo faccia. (Lord Maneroft)
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Il direttore alla segretaria: "Signorina curi l'ortografia".
E lei: "Guardi che ho l'influenza".
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La moglie del direttore, curiosa, interroga il marito, che come
al solito è rincasato molto tardi. "Allora? E' arrivata
la nuova segretaria?". "Si, ha cominciato oggi".
"E ha belle gambe?". "Bah, non so, non ho fatto
caso". "E di che colore sono i suoi occhi?".
"Ah, guarda, non nemmeno avuto il tempo di farci caso".
"E come si veste?". "Ah, si, molto rapidamente".
(Mauroemme)
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Il capo all'impiegato: "E' già la quinta volta che
arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?".
"Che è venerdì".
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TRE CASI DI GESTIONE AZIENDALE ED IMPRENDITORIALE CHE MERITANO
DI ESSERE ANALIZZATI
CASO 1
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando
davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano
a bisbigliare: "ma quale mano nella mano! Portala subito
in un Motel, stupido!". Il ragazzo, molto imbarazzato,
fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti
ad un cantiere e gli operai gli urlano: "Hei, tu! Smettila
di passeggiare e portatela subito in un posticino tranquillo
e al buio!" Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua
a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
"Allora, a domani, amore". E lei: "Certo, a
domani, mio caro... stupido sordo e cretino!!"
CONCLUSIONE: Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti
esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la
tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente
danneggiata.
CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge
di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme
una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una
sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti
il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente,
trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le
dice: "amore, quest'uomo non vede una donna da anni.
L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto
che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare
con lui e di fare tutto quello che ti chiedera'. Se vorra'
fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che
piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono
da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!". "Certo",
dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi
cosi'!In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque,
per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e'
avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto
molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina.
Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"
CONCLUSIONE: la mancanza di informazioni puo' portare a gravi
inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile e'
fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della Concorrenza
sleale ed evitare cosi' sgradevoli sorprese.
CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore,
mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a
cena a casa sua. Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta
facendo calda. Penso proprio che stasera passeremo delle ore
di fuoco." Il farmacista gli da' il preservativo e il
giovane esce. Rientra immediatamente e dice: "Dottore,
per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della
mia fidanzata e' una bellissima ragazza; non fa altro che
incrociare le gambe davanti a me! Mi sa che anche lei vuole
qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro, sa com'e'..."
Il farmacista gli da il secondo preservativo e lui esce. Come
prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse
e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della
mia fidanzata è una bomba. La signora, quando la figlia
non c'e', mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire,
e siccome stasera vado a cena da loro, capisce..." Arriva
l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della
fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre
della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente
la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore,
grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo
cibo..." Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici
Signore questo pane, bla bla bla..." Tutti si scambiano
sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra
all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!"
CONCLUSIONE: Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti,
perche' questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
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